PARENTESI

Mia nonna, classe 1927, quando si parla di Mussolini, dice:
grazie a lui non abbiamo più patito la fame, ci ha dato le tessere e noi avevamo finalmente il pane.
Sempre mia nonna poi ci pensa bene e continua:
però poi mi ha ammazzato un fratello che faceva il partigiano.
Mio fratello era più intelligente di me, e allora Mussolini non gli piaceva.

Mia nonna si ricorda insomma che qualcuno gli ha riempito la pancia, che in quel momento hanno pensato al suo bisogno primario.
Si, ma si ricorda anche che, chi oltre al bisogno di primario, aveva qualche necessita leggermente superiore alla media e non si omologava, faceva una brutta fine.
E non c'era mica "bisogno" di essere ebrei eh...

Perchè?
Perchè le persone si comandano molto bene quando sono ignoranti, quando non sanno.
Facile no?
Quando sei in un regime, di destra o sinistra che sia, c'è qualcuno che vuole semplicemente che tu non rompa le palle.
Ascolta, ubbidisci, condividi sempre le mie idee, e nessuno ti farà del male ( forse, perchè se poi al tuo vicino di casa stai sulle palle, non è detto che non ti denunci per chissà cosa).

Quindi, per favore, se oggi qualcuno vi dice che vi toglie l'imu, l'irpef, l'irap e magari anche il canone della rai, e poi magari vi promette anche: più gnocca per tutti,
non pensate solo al vostro bisogno primario, pensate anche a quelli secondari:
leggere il giornale che preferite
amare chi volete
pregare il dio che volete

che magari oggi vi sembrano cose tanto scontate, ma non lo sono.

Ok, non c'è niente da mangiare oggi, ma guardare la Mussolini che dice ad Andrea Scanzi:
lei sa chi siamo NOI, ma noi non sappiamo chi è lei
(...) lei deve avere rispetto di mio Nonno
(...) testa di cazzo

Roba che se io mi fossi chiamata Mussolini di cognome, avrei avviato le pratiche per cambiarlo, e credo che nessuno mi avrebbe chiesto le motivazioni, spero.

ZUPPA

Niente foto.

Ora che ci ho pensato ( a far la foto), l'avevamo già divorata.

Tempo zero.

Un kg di zuppa di pesce ( ok, tanti crostacei) 

divorata nell'arco di 15 minuti. 

Siamo un po' animali, vero, mangiamo in maniera vorace. 

Certo, io con le mani, lui con le posate 

(ma come cavolo si fa ad aprire e mangiare una cozza con la forchetta...mah) 

E poi c'era il sugo...

DI POMODORO

che mi sono bevuta con il cucchiaio, 

mentre qualcun altro invece faceva zuppetta con la focaccia cotta nel forno a legna che ci hanno regalato
che degli amici ci hanno regalato ( cotta nel forno a legna, buonissima).

A me la zuppa di pesce piace, troppo. 

Quella di ieri era semplice, crostacei e ciuffetti, roba senza spine.

La vera bontà è far cuocere i pescetti, poi passarli con il passaverdure e creare una crema. 

Poi prendere dei bei filettini di gallinella, magari una rana pescatrice, magari un pezzetto salmone,
impanarli nella farina di mais, farli friggere, e servirli dentro alla crema di pesce, un gamberone ( one davvero, non una mazzancolla di 3 cm) qualche conchiglia, i crostini di pane e la salsina all'aglio.

SFAMARE E' COME AMARE

Avete mai pensato a quanto sia importante la cultura del cibo nella nostra vita? 

Quanto coincida con l'amore per qualcuno, prendersi cura della sua alimentazione?

Quanto spesso i disordini alimentari coincidano con la mancanza di affetto, o per lo meno con la mancata percezione dell'affetto che le persone ci accordano. 

Lasciate stare tutte quelle trasmissioni ridicole che la tv ci sta propinando, ne ho letto qualcosa sui giornali, che parlano di cuochi e di cucina, e che trasferiscono l'amore e l'affetto alla pentola e al pollo arrosto, facendoli diventare l'oggetto dell'amore, invece che il mezzo per dimostrarlo. 

Concentratevi sul cibo e quello a cui serve.

E poi pensate a quanto piacere si prova a mangiare. 

E poi pensate che quel piacere lo avete provocato voi.

E poi pensate se quel piacere invece lo ha provocato qualcun altro. 

Dove voglio arrivare?

Ai comportamenti che mi rendono un mastino rabbioso.

Che, chissà perchè, riguardano spesso il cibo. 

Non imboccare il mio uomo

Non preparagli da mangiare

Non provare nemmeno a fare a metà con lui di un panino

Figuriamoci di qualcosa da bere

...o di un gelato. 

Se poi calcolate quanto è goloso nello specifico il mio moroso, capite che non mi posso permettere che, dividendo in due una meringa con la panna, una sola goccia cada sul collo della malcapitata, 

perchè sicuramente lui per salvare la panna, azzannerebbe il collo, e poi da lì il passo è breve. 

Non ci voglio pensare, no. 

UOMINI CUCINA E DOLCI

Ho un moroso goloso, tanto. 

Così goloso che in casa non resiste una scatola di cioccolatini più di una settimana. 

Così goloso che ha imparato a farsi i dolci. 

Ed erano due settimane che guardava quel panettone intonso sopra il mobile della cucina, e chiedeva quando avrebbe potuto nutrirsi. 

FACCI IL TIRAMISU'

E lui, da bravo, ci ha fatto il tiramisù. 

Lo lasci solo mezza giornata, e al rientro trovi 2000 kilocalorie di dolce e un video di Rocco Siffredi scaricato da internet ... 

Meno male che c'era il tiramisù, che il video di Rocco Siffredi mi ha delusa profondamente: 

primo: tromba con la maglietta addosso, e la tizia ha i calzini ( ma come mi ha fatto notare Ros dalla capigliatura delle parti intime e anche dei capelli, è un video anni 80) 

secondo: ma non è mica poi così dotato Rocco Siffredi! 

Comunque, tornando al tiramisù... 

Panettone, panna, uova, caffè, cacao in polvere..

Sembrava brutto fare anche la crema al mascarpone, e allora l'ha fatta con la panna. 

Diciamo che il risultato è stato ottimo. 

Il problema è che il dolce è durato da sabato sera a...questa mattina. 

Apro il frigo e la teglia si è ridotta a un piccolo piattino con dentro una piccola fettina.

Eh, lo avrà mangiato qualcuno... 

Ci sono state chiaramente richieste di poterlo mangiare da piatti poco tradizionali come ad esempio la mia schiena, ma sinceramente, pensare di mettermi addosso quella roba di uova crude e panna, mi ha fatto immaginare l'odore che mi sarei dovuta togliere di dosso con dieci docce superprofumate. 

La foto non l'ho fatta io, ed ho da ridire anche sul contenitore usa e getta. 

Ma sembra che la casa non sia fornita di un contenitore di ceramica sufficientemente grande da contenere un panettone fatto a tiramisù. 

GNOCCHI

Quando ho proposto al mio moroso di fare gli gnocchi, non pensavo certo di arrivare alla fine dell'opera. 

Tutte le volte che prendo in mano la farina, mi viene in mente "Il postino suona sempre due volte" e ultimamente anche "Baaria"...

Invece no, ha prevalso la voglia di mangiare. 

Adoro gli gnocchi. 

A tutti viene in mente, parlando di gnocchi, di annegarli nel formaggio. 

A me no. 

A me piacciono con il ...

il...

POMODORO! 

Annegati in un bel sugo rosso, e poi finiti con Olio e Peperoncino.

Senza formaggio. 

Poi c'è anche da dire che i miei non sono per niente pesanti, 

il trucco è quello di farli sempre all'ultimo, contare 300 g di patate crude a testa, farle bollire con la buccia, farle raffreddare, impastare le patate solo quando sono fredde. 

Aggiungere un uovo, e meno farina possibile. 

Più farina ci metti, più si appiccicano al palato. 

Quando poi passi il limite, nemmeno si appiccicano al palato, diventano solo sassi. 

Un po' di semola per non farli attaccare, e via nell'acqua bollente. 

Certo, se li tieni lì più di un paio di ore, si disintegrano... 

GNOCCHI

Signor Cagnaccio, che ne dice della foto? Mi sono impegnata? Oppure è il caso di sculacciarmi?

FATE L'AMORE PER DIMAGRIRE

Non sono una persona grassa,

il mio IMC è nella norma, 

ho sicuramente degli eccessi adiposi, un po' sul culo, un po' sulla pancia, un po' anche sulle tette ( per fortuna) 

Ogni tanto mi tocca rinunciare alla pasta o alla birra per ritornare a rimettere i pantaloni, 

e un po' di sport per poi poter mangiare un bel piatto di trippe mi tocca farlo. 

Insomma, sono una persona normale, non una di quelle che ti dicono: 

oh, io posso mangiare quello che voglio, tanto non ingrasso

e nemmeno una di quelle che 

io ingrasso anche a bere acqua. 

Nella mia normalità ho deciso, e nessuno è mai riuscito a confutare la mia tesi, che spesso le abbuffate solo legate a stati mentali, non fisici, almeno, non mi è mai capitato di attaccarmi al barattolo della nutella per fame, al massimo perchè non mi sentivo appagata per altro.

Vi sembra? 

Insomma, a me, facessero il bendaggio gastrico, servirebbe a un bel niente, perchè non mi capita mai di mangiare per fame. 

Detto questo...

ditemi che cavolo me ne posso fare io di questa:

Una fantastica forchetta elettronica che, se mangi troppo veloce o dai troppe forchettate, inizia a vibrare. 

Se le forchettate sono troppo ravvicinate ti avverte, così mangi più lentamente. 

Mi ricorda vagamente il collare con la scossa per i cani che abbaiano troppo, insomma, una vera arma di tortura. 

A parte che a pensarci bene, io mangio spesso con le mani...

E poi ci sono modi molto più piacevoli per tenere sotto controllo il peso: 

1º - Rapporto sessuale, in piedi

3600,00 Kcal

2º - Rapporto sessuale, da dietro
1740,00 Kcal

3º - Rapporto sessuale, missionario
1500,00 Kcal

4º - Correre 17.5 km/h
1240,00 Kcal

5º - Gara ciclistica - velocità maggiore di 40 km/h
1120,00 Kcal

6º - Nuoto subacqueo, veloce
1100,00 Kcal

7º - Correre per le scale
1030,00 Kcal

8º - Correre 14 km/h
960,00 Kcal

9º - Cyclette - sforzo molto elevato
875,00 Kcal

10º - Rollerblade
855,00 Kcal

11º - Vogatore - sforzo molto elevato
840,00 Kcal

12º - Vigile del fuoco
840,00 Kcal

13º - Boxe
820,00 Kcal

14º - Palla a mano
820,00 Kcal

15º - Salto della corda, ritmo veloce
820,00 Kcal

16º - Squash
820,00 Kcal

17º - Trasportare carichi pari o superiori ai 33,5 kg, su per le scale
820,00 Kcal

18º - Nuoto, farfalla
755,00 Kcal

19º - Cyclette - sforzo elevato
735,00 Kcal

20º - Step
700,00 Kcal

Ora mi sorge solo un enorme dubbio...

perchè, pur mangiando molto di più di me, il mio moroso ultimamente è dimagrito, e io no?

AGNOLOTTI DELLA NONNA

Premessa: il primo che fa commenti sulla foto è un uomo morto.
Perchè è proprio la foto che vi dice tutto.
da questa foto, potete vedere l'unto che affiora, se non fate attenzione, può arrivare a sporcarvi lo schermo del pc.
Perchè questo è un vero piatto di agnolotti.
Fatto con veri avanzi, con vere uova, con un vero mattarello, la macchina imperia e la rotellina dentata.
Con lo stampo per agnolotti, con il ripieno messo a mano dentro ogni agnolotto.
E poi il sugo è quello che fa solo chi ha fatto la guerra ed ha patito la fame, e non ha paura di usare il burro per mantecare il sugo rosso.

La mia nonna ne fa ancora due dozzine a testa. Più una dozzina per la pentola.
24 agnolotti per ogni commensale.
Io sfido qualunque genio della cucina moderna a fare una roba così buona.

Mi stanno letteralmente sulle palle le cucine dietetiche, quelle del " la torta senza uova, senza grassi, senza zucchero" e che cazzo di torta è?

Mangio torte raramente, ma quando lo faccio, deve essere qualcosa di buono, cremoso, burroso.

Dovrebbe essere sempre così, essere limitati, e godersi le eccezioni.
Se mangiate caviale tutti i giorni, non sarà più buono.
O meglio, lui è buono, ma voi ormai ci siete abituati.
Pasteggiare ogni giorno a champagne, vivere su una spiaggia dei caraibi, fare sesso ogni giorno...

GAMBERI

Mentre Bubba racconta a Forrest i mille modi di mangiare i gamberi, a me viene sempre l'acquolina in bocca.
Io mangerei gamberi in qualunque maniera, chiaramente partendo da quelli crudi, con carapace e tutto.
Inizio togliendo la testa e ciucciando il cervello, o qualunque cosa sia quella roba rossastra che esce fuori.
Poi azzanno il resto, ma trovo comunque migliore la testa.
Li amo fritti, i gamberettini piccoli, dove in un morso mangi tutto.

L'altra sera invece li ho mangiati con i carciofi.
I carciofi fanno bene al fegato,
i gamberi sono pieni di colesterolo, magari è una buona via di mezzo.
Comunque:
gamberi sgusciati, carciofi crudi tagliati sottili, succo di arancia, olio, pepe e sale.

Cercando il nome della società di Bubba e Forrest ( che era poi la Bubba Gump) ho scoperto su Wikipedia che esiste veramente la catena Bubba Gump Shrimp Company.
Ma per andare a mangiare i gamberi tocca andare in USA, o in Giappone, o in Malesia, o in Messico...


Sul fatto che invece i carciofi facciano bene al fegato, Ros ha avuto da ridire.
"mangia i carciofi, che dopo le feste di natale fanno tanto bene, puliscono il fegato"
"SI, INFATTI, CONTRO LA STEATOSI, GRANDI LITRI DI CYNAR"

ndr: non si finisce mai di imparare...e così ho scoperto che il mio moroso lo ha anche visto ( ma ci hai anche mangiato i gamberi?) il Bubba Gump Shrimp Company... 

e ci ha tenuto a mandarmene le prove. 

Come se io avessi qualche dubbio sulla sua continua ricerca di cibo... 

LE CAPESANTE E L'INTINGOLO

Di solito si fanno gratinate.
Ma c'ho il moroso in fase anticonformista.
Già comprare le capesante, così tipicamente anni 80, non è da lui.
E cosí le ha gentilmente annegate in un intingolo di pomodoro, olio, sale, pepe, curry, noce moscata, rosmarino, origano...
Ma tutta sta roba ci hai messo???
Anche il coriandolo.
Boh.
Alla fine non erano male però.
...stasera riatorante peró.
É meglio.

TORTE SALATE

Una volta, tanti anni fa, la torta salata era un enigma.
Perchè dovevi metterti lì e fare sta cazzo di pasta sfoglia, o la brisè.

Poi il signor Buitoni ha inventato la pasta sfoglia pronta.
Ah, se me lo ricordo...
Dei figuroni in giro!
La mia mamma è sempre stata all'avanguardia nel comprare cazzate,
di conseguenza siamo stati fra le prime a poter far finta di essere delle cuoche provette.
Mi ricordo che un paio di volte mi è anche uscito il numero:
ma che brava che sei, alla tua età ( scuole medie ndr) sai già fare queste cose buone?

Adesso provate a fare una torta salata, la prima cosa che vi chiedono è:
ma la pasta l'hai fatta tu??

Adesso trovate:
pasta sfoglia tonda
pasta sfoglia quadrata
pasta sfoglia integrale
pasta per pizza
pasta per focaccia
pasta brisè
pasta brisè con poco burro

Buitoni, Coop, Esselunga...

A volte ho anche pensato di fare bella figura con qualche uomo facendo la torta salata
( si mangia con le mani, non sporca,  si fa in fretta...)
ma da quando uno mi disse:
"ah, buona, ma tu usi quella della Coop che costa meno, e mia mamma invece usa la Buitoni, senti che è proprio diversa "( sic)

da allora non cucino più torte salate.

A seguito lo strudel ( che sempre una torta salata è, ma arrotolato)
di verdure.

P R A L I N E

A me nemmeno piacciono i dolci.
Ma se te li fanno a mano...uno per uno
Non trovate siano deliziosi?

S A L M O N E

Ricordo anni in cui il salmone era cibo da ricchi.

Il salmone fresco non sapevi nemmeno come fosse fatto.  

Quello affumicato era roba da Ristorante.

Poi sono arrivati i supermercati e con loro il salmone affumicato a prezzi popolari  e poi, un giorno, è arrivato Auchan. 

E con Auchan il banco del pesce, e con il banco del pesce il salmone intero a 9'900 lire al kg. 

Quindi possiamo dichiarare senza ombra di dubbio che il salmone, se mai lo è stato, non è più un cibo da ricchi, vip e ristoranti gourmet...giusto? 

Giusto. 

Allora spiegatemi perchè puntualmente a Natale e Capodanno si finisce a mangiare salmone.

Tartine al Salmone, Salmone marinato, Salmone in insalata, Salmone con la Salsa... 

Pensateci bene, persino al ristorante giappocinese ( che sarebbe il ristorante che ti fa il sushi, ma è gestito da Cinesi o Vietnamiti) come se bastasse avere gli occhi a mandorla per saper fare il sushi.... 

il pesce che costa meno è il salmone. 

Se prendete una barca ( ma voi non prendetela vi prego, mi fa sempre una tristezza) 

il salmone la fa da padrone, mentre di gamberetti crudi ne trovate uno. 

Comunque sia

Quest'anno, fra le centinaia di portate del pranzo di natale, non poteva mancare lui, il Salmone affumicato. 

Qui sotto ripreso in tutta la sua fierezza accompagnato dal melograno, i finocchi e la valerianella. 

A Capodanno invece me lo hanno propinato direttamente aperto dalla busta, marinato nel limone (puah) con il pepe rosa, che pepe chiaramente non è. 

A seguito il salmone di Natale in tutta la sua splendida colorazione. 

Ecco, secondo me l'uso ideale sarebbe quello di centrotavola, in fondo, se lo vendono da Ikea, un motivo ci sarà no?