HO UCCISO UNA LUMACA

Beh, erano un po' di più in realtà,
più o meno 120.
Ho talmente rotto le palle con la storia delle lumache, che sono buone e bla bla bla che me le hanno regalate:
VIVE
Ah, ma sono spurgate eh!
Solo da cuocere.

E via, cerca su internet come si fa.

Sono state un po' di tempo in cantina, perchè non si svegliassero:
un puzzo di marcio che non si può dire

Poi, finalmente, un sabato, mi sono decisa:
LUMACHE ALLA PARIGINA

Bene:
Mettile a cuocere in acqua FREDDA, dopo averle sciacquate in acqua tiepida.

Primo problema:
cazzo, si svegliano!
E già inizia il guaio, che lo so che non è vero, ma io le vedevo che mi guardavano con le loro antennine...
Ne ho liberate due in giardino (la mia coscienza si lava in fretta)
Poi le ho messe a cuocere, come diceva Internet: con un po' di rosmarino, timo e altre spezie per limitare l'odore.
Orca puttana... odore?? La mia cucina sembrava un un un...ma che ne so, puzzava
Ma più che altro, mettendole in acqua fredda, siccome non sono proprio lumache come si dice, scappavano da tutte le parti; metti il coperchio!
Le mie pentole hanno il coperchio trasparente...non vi dico la scena pietosa.
Comunque no, non gridano.
Ho visto macellare galline, conigli, oche e tutto quello che si può macellare in una casa contadina...
Mai e poi mai avrei pensato di rimanere così toccata da una bavosa lumaca (sto invecchiando)

Lavoro di merda:
Lava le lumache, togli l'intestino alle lumache, cuoci le lumache nell'aceto...
Fai il burro con l'aglio e il prezzemolo.
Ora ho capito perchè me le fanno pagare 18 € la dozzina al ristorante!

(le lumache che ho liberato in giardino si sono vendicate mangiandosi il mio basilico)